Денег как и не было(,
часть на отдых, часть на подарок, бля.., херня какая то получается(, я либо не умею распределять, либо мне нужно значительно больше(((

Когда ты смотришь на дерево, как ты на него смотришь? на листву, или на свет, сочащийся сквозь листья?

Никогда раньше не задумывалась над этим)), и стала пристально разглядывать дерево, поняла, что всегда смотрю сквозь листья на небо.
Херня какая-то, получается, я не вижу и половины того, что матушка-природа нам дарит. Дико веселое настроение)

Что я за сегодня успела сделать:
- За сегодня я успела быть практически уволенной, за то что обиделась на директоров, что меня не берут в Турцию на тренинг, ибо только что на собрании объявили что я туда лечу, а я неблагодарная;
- подумать какую шляпу взять на этот самый тренинг, и какая там будет погода;
- подумать как блядь я таки не хочу туда ехать, ибо это трагедия для меня находиться с работой еще и на праздники и больше 9 часов в сутки;
- принять извинение, что перепутали меня с кем-то кто на самом деле летит в эту самую Турцию;
- обидеться на всех вокруг, что меня не берут, а я им столько всего, пусть теперь сами херачат!

Какие же блядь бывают люди, им срут, они ноют, им на блюдце, они нет все не так..
Так что тогда для меня так???, я тут распиналась, все, ухожу, а какого хера я буду делать?
Приехала из родительского дома и поняла что нехер там делать, что пара тройка дней и я начну гнить в кафе (мягко сказала).
Хотя с другой стороны человек может быть успешным везде (как впрочем и наоборот), было бы желание.
Просто другие негативные эмоции впились в меня как вирус, теперь я с ними, но лечение ведь есть. Нужно же искать радость в другом чем то.

Я тут недавно создала списочек, он состоит всего то из трех фраз. Это была моя цель на три месяца. И теперь я со стыдом с этой бумажечкой ношусь в сумке не доставая ее. Как Дориан Грей. Ужасаясь просто что все что я там написала это тупо невозможные для меня вещи. А я просто слабохарактерная, вот и весь ответ.

Иногда нужно страхам в глаза посмотреть, и подождать что из этого получится.
Не факт что они пройдут и не утащат меня в болото погибать. Но и не факт что они не покинут меня. Жить со страхом людям привычнее чем с радостью. Я же могу воспринимать просто все иначе чем по канонам всеобщепризнанным? Как показала практика мне и свой листик сложно достать из сумки. А мне кажется, что если бы кто то знал о нем, о том что я должна что то сделать что запланировала, мне было бы легче, ведь я тогда подвожу не только себя (типа как всегда ну и хер со мной), а еще и кого то другого. Стать исполнительной. Внутри все воет, проблема на ровном месте.

Вчера, ложась спать ощутила в себе странность какую-то, много ситуаций в моей жизни, как будто я не живу, как будто это все сон. Я даже акцент на этом стала для себя делать, все равно ощущаю. Сон и все тут. На работе, в разговоре с кем-то, ловлю себя на этом. И не просто, а совершенно для меня не важный, как будто я проснусь и все иначе будет. Короче говоря, что скоро все закончится. И еще бывает чувство "подташнивает", от ощущений. По сравнению, описала бы это с неприятным для меня моментом в жизни, когда мне ноготь вырывали который прибила, вроде и не болит, а тошнить тогда начало, я еще подумала, что тяжело согласиться под наркоз сознательно лечь. Когда в тебе инородные предметы копаются, я это чувство не забуду никогда.
Так вот, это чувство вчера на ночь, чувство сна, вперемешку с тошнотой неприятной, скорее даже моральной тошнотой какой то.

Я долго не могла заснуть...

Переехали, наконец, я уже все разгребла, повесила новые шторки в ванную, осталось приобрести тюли и шторы в кухню и спальную-гостинную)
Я так рада, но тик нервный еще остался. Надеюсь скоро отпустит.))
была на Аватаре в 3Д, восприятие фильма совсем другое, я рыдала еще раз, и поняла что в 3д надо в Имакс только ходить, ощущение что ты на панораманом просмотре, и все реально)).

Pink Floyd, хорошее было время,
Андрюха подарил, Андрюха - соло гитарист группы, играют иногда в киевских клубах на окраине, я раз ходила на их концерт, а вчера поехали к нему в гости, пили матэ (я пиво).
Такой себе белобрысый, длинноволосый, харизматичный музыкант с гитарой, косухой и своей группой.
Мне нравится)), скоро идем в театр))).
А пока Pink Floyd)).

На работе, со мной вместе работает парень один.
Некоторые из кодла язвительно прикалывались над его интеллигентностью, постоянно скалились с того, что человек постоянно вежлив, умен и улыбчив.
Одет от иголки. Сам где то из глубинки. А если посмотреть глубже. Видно, человек воспитан, из очень хорошей семьи, где деньги не являются проблемным чем то.
Видно по нему, решил всего в жизни достичь сам. Думаю, а не паркует ли он втихую Porshe за углом..
А теперь вот он увольняется. у мамы оказалось саркома, папа тяжело болен. Человек прятал за улыбкой такой тяжкий груз. Мне его так жаль, сил нет. Я думаю, почему наше общество засоряло человека своими жалкими ухмылками, угнетая его. А он молчал. Как им интересно теперь? Может наконец стыдно стало за свои поступки. Может будут прятать глаза, и в следующий раз вести себя иначе???

Когда гнилой стержень, и дерево гнилое.

Уже вот неделю с начальницей исправляем плуг "той которая кусается".
Интересно, а что бы сказала она, если бы ей пришлось так поработать???
брр,

Я говорю, как они могли таскать мармелад оттуда? Ведь они там

жили- сказала Алиса,- решив оставить без ответа последние слова Шляпы.

- Не только жили! - сказала Соня.- Они жили-были! (c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра